家长不疼,老师不爱,刘星那样的“倒霉孩子”是如何炼成的

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存眷我,做同伙圈最懂教育的怙恃

[原文来自:www.tt44.com]

在大多数人眼中,进修成就好的孩子是工致懂事的,进修成就差的孩子就是油滑捣鬼的,但事实真的是如许吗?

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撰文:林倩


同伙家有两个女儿,大的12岁,小的9岁,姐妹俩经常因为小事闹矛盾,但遭指摘的几乎都是小女儿。


大女儿进修成就对照好,碰到矛盾经常也是先哭的那一个,而小女儿平时就对照油滑。所以同伙的刻板印象几乎都是:又是小女儿在挑事。


哪怕有时发现本身指摘错了,同伙也不感觉亏欠小女儿,因为在她眼里:小女儿皮实且心大,是不会将这些“小事”放在心上的。


其实,人人能够回忆一下本身小时候的班集体,几乎都能找出如许的“不利孩子”,他们从小到多半稀奇招黑,怙恃不爱,先生不存眷,同窗也喜欢拿他们恶作剧,最轻易遭人曲解的必定是他们。


而当碰到事情的时候,先生和家长也都邑倾向平时精良的或许弱势的一方,岂非真的是会哭、会来事的孩子才有糖吃,那不哭的孩子呢?


在写这个话题的时候,我想到的是,我的孩子也喜笑颜开,性格“皮实”,他会不会也成为集体中被“针对”的那一个的?


1

3类孩子

3种分歧的际遇


14年前,《家有儿女》的开播,成了无数人的童年回忆。


昔时看的时候只感觉是一个喜剧,如今因为近期《鹿鼎记》的热播,因为刘星一再上热搜,倏忽让我回忆起昔时《家有儿女》里的刘星,他似乎就是某一类“不利孩子”的代表。


《家有儿女》中小雪、刘星和细雨来自一对重组家庭,他们3人其实也代表着大多数家庭中最常见的三类孩子:

小雪:“别人家的孩子”,做什么都是对的;

刘星:捣鬼鬼的化身,做什么都要受到质疑;

细雨:受宠的幺儿,做什么都能够被包涵。


连刘星本身都曾对小雪说:“在妈心目中啊,你们两(小雪和细雨)永远是最好的孩子。我呀,我就是给你们垫背的。”



因为在碰到同样的事件时,怙恃看待3个孩子的立场老是分歧的,更多的不是看事件自己,而是凭据孩子平时的示意下结论。


好比有一次,小雪和刘星一路闹自力离家出走,刘星肚子实在太饿而向弟弟细雨乞助,进展他能带点钱来支援他们时,细雨就直接跟妈妈刘梅说了。


究竟刘梅和夏东海去的时候,还特意交卸:到那绝对弗成以跟小雪爆发,刘星无所谓,你随便骂,那孩子脸皮厚。



再有一次,刘梅为庆贺小雪得第一名,预备了孩子们都爱吃的螃蟹,而当天刘星的汗青测验成就也是第一,本该也是值得庆贺的。


究竟全家人却猜忌他作弊、改分数。



尽量在3个孩子同时犯错的时候,他们选择的也是经由责罚刘星来杀鸡儆猴。



如许事情太多了,有一次刘星抵制了。


其时他去革命老区体验生活,带了好多纪念品给家人,然则每小我的第一回响都是“你犯了什么错,你的器材我可不要”。刘星悲伤地回到本身房间。


直到这时,家人才起头反思了本身对刘星的欠好与私见。后来为了赔偿刘星,预备带他一路出去玩。


然而最后出发的时候,他们什么物品都带齐了,唯独把刘星落下了。


为什么只有刘星会一再遭遇家人的质疑和轻忽呢?



2

越懂事越轻易被忽略

背后是刻板印象


剧中有一集是小雪和刘星为了查明妈妈刘梅是否存在偏幸的情形,睁开的两个实验。


实验场景一:小雪和刘星都趴在桌上睡觉。

看到这一幕,刘梅从座位上拽起了刘星,质问道:看看表,刚几点?怎么做着做着功课又睡着了啊?昨天晚上干嘛来着?你不是挺早就回屋了吗?又玩游戏来着吧?上彀玩电脑了?

而对小雪刘梅则是:“一定是昨天学得太累了,我呀,怕你在这儿睡觉伤风,回屋歇着吧,听见没有啊?”



实验场景二:小雪和刘星有意缺席补习班。

刘梅责骂刘星:“不是你说你像话吗?看看人家其余同窗,放了学,人家这补习班那补习班。忙成什么样了?你呢,一礼拜就这么一堂补习课,你还缺课。”

看待同样逃课的小雪,刘梅则会耐烦地听小雪注释,小雪感觉补习课没意思,本身看书就能懂,所以还不如拿这个时间玩耍。刘梅竟然感觉小雪说得有事理。刘星辩驳时,刘梅更是直言刘星和小雪没得比。


这的确就是大型的双标现场,尽量有时候刘星只是纯真的想要获得妈妈刘梅的表扬,刘梅也会曲解刘星。



韩剧《请回覆1988》中的德善,往上有一个进修优异的姐姐宝拉,往下则有一个弟弟,身为老二的她,一向都是家中的透亮人。


早上吃鸡蛋的时候只有她没有;晚上吃烤鸡的时候,鸡腿也没她的份;连过生日都被迫要提前和姐姐一路过,如许就只要买一个蛋糕就能够。



甚至家里煤气泄露,爸爸妈妈也只记得解救姐姐和弟弟。德善只能本身想法子爬出来。



心理学上有个名词“刻板印象”,指的是:

人们对某个事物或物体形成的一种归纳固定的见解,并把这种概念见解推而广之,认为这个事物或许整体都具有该特征,而轻忽个别差别。


这也是为什么刘星和德善都轻易被人轻忽或许质疑的原因。


因为刘星油滑且皮实,所以他“理应”成为杀鸡儆猴中的鸡,一切坏事的祸首祸首。而德善懂事、不计较,所以她“理应”被轻忽,什么好器材都要让给别人。


这都是人们对他们的刻板印象。


3

帮孩子撕掉标签

他们都值得被爱


跟刘星和德善沟通的,在生活中,经常会看到人们因为孩子之前的行为,就给孩子贴标签:

之前我就看到这个孩子乱扔器材,这一定也是他干的。

这孩子平时就很油滑,我看这器材也是他弄坏的。

从来没见他考得这么好,八成是作弊的。


试想一下,原本孩子是想要向上、改变的,究竟却遭遇这些,他们会作何感触呢?


估量就只能抛却抗击,持续逆来顺受了。长此以往,他们就会对号入座,接管他人强何在本身身上的标签。


而一旦被禁锢在某个不良的标签下,他们就会不自发地、持续地去饰演标签中的脚色,就如同破窗效应一般:

情况中的不良现象若是被放任存在,会诱使人们仿效,甚至变本加厉。以一幢有少许破窗的建筑为例,若是那些窗不被补缀好,或者将会有损坏者损坏更多的窗户。


尽量我们知道贴标签是晦气于孩子成长的,但难以避免的是孩子有或者会在皮相被他人贴标签。那碰到这种情形我们要若何去阻止破窗效应的恶性轮回进一步影响孩子呢?



首要有两种途径:视察——正面评价和缔造机会——正面评价。


不要拘泥于孩子一时的示意,要擅长视察他们,然后赐与他们正面的评价。好比当他们被贴上“不靠谱”的标签时,我们能够说:你准许我的要做好这件事,你真的做到了,并且完成得非常好。


或许当他们被贴上“笨”的标签时,我们能够说:这个解决问题的方式我都没有想到过,你真有设法。


假设一时没有视察到能够赐与正面评价的事件,我们也能够本身给孩子缔造机会。好比同样的当他们被贴上“不靠谱”的标签时,我们能够说:你能够帮我把这个书柜里的书,按照从高到低的顺序来分列吗?


之后等孩子完成后,再赐与他们正面的评价。



经由如许的途径有利于匡助孩子准确地熟悉本身,从而撕掉身上的不良标签。当然,家长的以身作则也很主要。


要知道不管孩子懂事不计较也好、油滑心大也罢,他们也会有情绪,同样也该有被爱、被尊敬的权力。


- The End -

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