好父母是孩子的情绪大师

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都在“母亲大学”找到了力量



若何做好孩子的情绪锻练?这个问题一向困扰着怙恃们。


孩子情绪进修经验深受怙恃的影响,怙恃同时也是不乱孩子情绪的最首要起原。


凭据美国华盛顿大学心理学传授约翰高特曼的追踪查询发现,怙恃饰演情绪锻练的孩子,对照有能力处理本身的情绪,挫折忍耐度高,社交能力和学业示意也对照卓越。


提高孩子的情绪能力,已成了现代怙恃的必修课。




面临孩子的情绪,怙恃常见的回响



以暴制暴


再闹,就给我碰运气!

不听话就把你赶出门。

……

这些恫吓、威胁的话语,不只会扼杀孩子的自尊心和平安感,甚至接纳自我损坏和冲击行为当成报复。



当孩子情绪的奴隶


不要哭,就带你去吃麦当劳!

我买玩具给你就是了,别忧伤了!

用行贿、哄劝的体式息事宁人,避免孩子体味欠好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。


男孩别哭

男子汉不要哭,勇敢一点!

饮泣不是柔弱的象征,男孩也有各类心理需求。

一旦哭的权力被褫夺,男孩的情绪表达就轻易显现障碍。



为孩子的情绪贴标签


你这个坏孩子,为什么这么粗鲁?

真是爱哭鬼,惹人厌!

你贴在孩子身上的“负面标签”,会易如反掌的扭曲孩子的自我概念。



流于说教


你看!我不是早就跟你说过了……

当孩子悲伤、忧伤、生气的时候,情绪已经主导了悉数意识,基本不是灌注划定与训诫说教的好时机。



回力球效应


你再闹啊,爽性把我气死好了!

在孩子闹脾性时,无法连结镇定,反而回以气愤,形成“你来我往”的恶性轮回,最后“发脾性也没什么大不了”的设法也将深刻在孩子的心上。



阻断话语


怎么没精打采的?振作一点!

对孩子的情绪置若罔闻或轻描淡写,不只阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受迎接的,进而筑起一道心墙,酿成一个对本身和他人的感触都显得麻木的人。



归罪他人


摔倒了不痛,都是地板害的!

当孩子碰到挫折时,为了安抚孩子情绪而归罪外界情况的做法,会让孩子无法对本身负责,失去从错误中反省进修的机会,轻易养成碰到挫折“只会怪别人”的恶习。




无前提回收孩子的情绪

有划定面临孩子的行为



1.无前提回收≠无原则纵容


无前提懂得、回收孩子的情绪?


爸爸妈妈们总会有如许的疑问:

老是“无前提回收”,孩子岂不是就没有礼貌、妄作胡为了?


历久“无前提回收”,会不会酿成宠嬖,让孩子以自我为中心?


一向“无前提回收”,孩子不会变得受不了指摘、听不进劝诫吗?


还有一些家长说得更直接些:“无前提回收,说起来轻盈,真碰到问题了,你试试!”

那么,“无前提回收”,究竟是怎么做的呢?


无前提回收——尊敬孩子的身心成长纪律,凭据孩子所处的成长阶段回收孩子当下的状况,但并不代表无原则纵容。


有怙恃问,“回收”是不是就是接管、默认,不立礼貌了?回收并不代表无原则纵容。

礼貌要不要立呢?必然要立。


立礼貌,是让孩子清楚领略哪些是能够做的,哪些是弗成以做的。


但要稀奇注重的是,这个立礼貌并不只是限制孩子“不克做什么”,更主要的是给孩子更多能做什么的选择,即明确敷陈孩子,他还能够做什么。


曾经有人指出,怙恃给孩子立划定时,应该采用「能够/弗成以」如许的逻辑。


好比,你不许可孩子看电视(弗成以),那么你就应该同时供应给孩子更多其余好玩儿的运动(能够)。


如许孩子才不会感应:因为这个礼貌,我损失了所有的情趣。孩子才能毫不勉强地去遵守礼貌。在你立的礼貌里,他能享受到最大的自由。有了自由的孩子,他不会变得“妄作胡为”。



2.无前提回收≠无前提知足


“无前提回收”是“回收孩子的情绪”,许可孩子有情绪,许可孩子表达情绪,但并不代表要无前提知足孩子的所有要求。


孩子因为得不到某样器材而大发脾性、高声哭闹,这是好多家长头疼的事情。尤其是在超市或商场里,众目睽睽之下,孩子撒野打滚、高声哭闹,会让家长感觉颜面尽失,急迫想要阻止孩子的行为。


这时,不回收孩子的家长会气急废弛地想:“丢死人了,还不快给我起来!这孩子真难管教!说了不克买就不克买!再哭闹就揍你!”


回收孩子的做轨则是,懂得孩子当下的情绪,领略孩子想要某器材但被拒绝是很大的挫折,孩子需要的是懂得,而非二度责罚。是以「共情」是第一步,抱抱他、拍拍他,敷陈他你能领略他的感触。等他情绪稍微平复再跟他沟通。


“回收情绪”并不代表宠嬖,并不代表知足所有要求。


孩子总会有各类各样的要求,必然弗成能都“知足”、立时知足。就像上面说的,你不克给他买谁人器材必然有你的来由。孩子即使临时不克接管,也要用暖和而果断的立场,让他知道怙恃会对峙原则,他就会急流勇退。如许,他今后就不会以哭闹为手段,钳制怙恃让步。其实,你若充沛细心,你会发现,其实孩子是非常合情合理的。



3.无前提回收≠无原则奖赏


“无前提回收”是“回收孩子有个别差别”,回收孩子奇特的个性特点,并不代表要不切实际地无原则奖赏。


每个孩子生来就有奇特的气质类型。


一个家长曾经跟我说,我的孩子太闹腾了,上蹿下跳、跑来跑去,我就进展他稍微恬静一点,怎么办?我想说,每位怙恃都应该认识,你们的孩子是举世无双的,必然要凭据孩子本身的特点去研究你的教化体式。


我们弗成能随心所欲把孩子培育得又外向同时又内秀,又庄重同时又活跃。好多时候家长的盼望和孩子自己的气质类型不符,教化体式就轻易偏颇。


好比一个唐僧式的家长,讲层次讲逻辑然后又稀奇罗嗦,究竟碰着一个猪八戒的孩子,这个孩子情绪稀奇雄厚,稀奇擅长表达本身,稀奇憧憬康乐的器材。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说,要“回收”孩子的个性特点。


那么“回收”,是否就像好多家长懂得的,就是不切实际地一定和赞赏呢?并不是如许。每个孩子都有所长,有所短。怙恃应该回收孩子本身的特点,在孩子擅长的范畴着重成长,没需要要求孩子在所有范畴都有精巧示意。


其次,也不需要非在孩子不擅长的范畴不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中,会逐渐发现本身的长处和劣势。当孩子因本身的劣势而懊恼时,怙恃能够得当指导,让孩子领略,在有些方面我或者比不上别人,但我其他方面比别人厉害。整体上说,我仍然是一个有价格的人。如许,孩子就能逐渐正视和客观地认识本身,不会因为你的回收,而“受不了指摘、听不进劝诫”。

总之,“无前提回收”是不外多地对孩子评价,不随意给孩子“贴标签”,不指摘和求全。“回收”是怙恃需要具备的根基的理念和立场。


“回收”自己不是一种具体的方式,但立场却影响了方式。


碰到问题时,“回收”会让你更自在,不焦虑,可以加倍坦然。


回收,也是家长面临生活的一种生活立场




三个步伐破解孩子情绪暗码


培育情绪能力,愈早起头愈好,且要留意方式和技能。


在处理孩子的情绪问题时,怙恃可接纳以下三个步伐:



步伐1:无前提懂得、回收孩子的情绪


若是孩子显现情绪回响,怙恃要先用同理心和倾听的技能,回收孩子的情绪。当孩子知道你甘愿懂得他的感触,就会慢慢将表情沉淀下来。


情绪是天然发生的感受,是一小我对方圆事物的主观感触,是以没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,毫不会凭空消散,需要有效抒解的管道。


然则如今照样有好多人并不回收负向的情绪。在孩子显现负面的情绪时,大人往往回以“弗成以如许”,而不克供应孩子一个实际演习面临和处理负向情绪的机会,或是体味孩子在处理这种情绪时需要一段心理进程。


例如:

当我感觉害怕、重要、担心、嫉妒时,我感觉若何?我能够怎么办?


如斯一来,孩子外观上或者没事,但心里那股“气”依然存在,“情绪垃圾”愈积愈多,最后一发弗成整顿。


不外,同理孩子的情绪,并不代表赞成孩子的行为,更不是放任孩子把情绪示意当成对象,对怙恃予取予求。


要让孩子领略:

所有的感受都是能够被回收的,然则欠妥的行为必需被规范。



步伐2:协助孩子发觉、表达情绪,并厘清原因


接下来,怙恃要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感触,协助孩子发觉、认清本身的情绪。


例如:

看你哭得这么悲伤,必然很忧伤,对纰谬?”

响应孩子的感触,能够让孩子清楚本身的感受。之后,持续用开放性的提问体式。


例如:

“今天是不是发生什么事了?”协助孩子准确表达情绪,厘清情绪背后的原因。

只有找到情绪回响的真正原因,把握孩子的心理需求,才能有的放矢。



步伐3:指导孩子调整认知,思虑解决方案


等孩子情绪缓和下来,指导他调整认知,从另一种角度对待引起他困扰的事情。


例如:

玩具被同窗不小心弄坏了,你感觉很生气。然则你打人没法子让玩具恢复原状。我们一路想想看有没有更好的方式,好欠好?”





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